以对待朋友的方式来对孩子

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  朋友就是你愿意花时间跟他们在一起的人,因为他们很有趣。你们可能会去看电影、买一点东西,或是在沙滩上散步。你们也可能坐在屋内谈话、听音乐,或是一起做热爱的运动。你们会挑一些有趣的事情一起去做,让双方享受彼此的陪伴。孩子还小的时候,你们之间并不会很容易变成朋友的关系,然而,随着他们的成长,你就有机会在他们的生命中扮演这样的角色。
做孩子的朋友会让你们之间的关系变得愉悦有趣。有好多个下午,珍妮佛和我会跳进车子,开车去喝杯咖啡、散步、兜风,我很珍惜这样的时间,这也是我俩共同分享的最有价值的时光。她会告诉我生活中的点点滴滴――除了她是我的女儿之外,我也有这个特权做她的朋友。要碰到这样自然而然发生的情况并不容易,但是如果你掌握住这样的时刻,就绝不会后悔。
要当孩子的朋友,就要用对待朋友的方式来对待他们。听他们说话,一起计划做你们都喜欢做的事,在他们需要时陪伴在身边,一起欢笑,在亲子关系之间发展出个人对个人的朋友关系。
然而,如果把这样的关系推展到太远又会有问题。最重要的是要永远记住,虽然你可能是孩子的朋友,但首先你还是他们的母亲。孩子一生当中会有很多朋友,但你是他唯一的母亲。孩子并不希望你放弃这样的角色。
玛格丽特用一种很懒散的态度养育她的孩子,她的三个女儿认为母亲就是很酷,总是带着她们的朋友一起去玩。到了快要长大成人的时期,她们真的需要一个母亲的角色来指引她们时,问题就发生了。她们需要一些关于男孩子、约会、性关系、读书、时间管理、轻重缓急、金钱管理这方面的建议时,她们从没想过去问问玛格丽特。毕竟,玛格丽特就是她们的朋友,她自己似乎也不太懂这些问题。她们从学校的辅导老师、书本、杂志、电视与网络上找寻指引与方向。这样做并不可怕,然而也非理想。
从一个权威者的角色转变为朋友并不容易。你是孩子的指导者,就应该要帮他们找出一条路。身为他们的朋友,你很喜欢与他们为伴。有时候孩子希望你做他们的朋友,而你却该做你认为对的,但可能不太受欢迎的事情。朋友不会设限,或是强制要求结果,在这一点上就会起冲突了。
卡萝和十六岁的女儿史蒂芬妮很高兴地一起参观当地的手工艺品展。史蒂芬妮在报上看到这个消息,表示有兴趣,卡萝就建议她们一起去看看。走在手工蜡烛、木雕制品之间,她们聊起了衣服、学校新转学来的男生,史蒂芬妮认为他很可爱,还有她们常常看的卫星电视节目。那天过得真的很有意思,在某个时刻,史蒂芬妮勾着母亲的手臂,强调说自己很喜欢跟她“一起鬼混”。卡萝很高兴女儿不只把她当作母亲,也把她当作朋友。
那天晚上,史蒂芬妮跟同学一起外出,醉醺醺地回到家。卡萝非常生气,要求史蒂芬妮给她一个解释。她回答道:“冷静一点,妈!你今天好酷哦――难道现在你又要拿妈妈经来找我麻烦啊?”
“没错!”卡萝回道。
第二天,卡萝跟史蒂芬妮讨论了一下规范的问题。她解释说,虽然史蒂芬妮可以把她当作朋友,却不能破坏两人之间的母女关系,否认“女儿”这个角色。卡萝说她当然可以做女儿的朋友,但最重要的是她先要做女儿的母亲才行。史蒂芬妮知道昨天晚上自己太过分了,她以为白天卡萝表现得很酷,就会对她的行为让步。
最重要的是要厘清“朋友”的角色,同时又要在他们身边设定界限。尤其要记得的是不要为了当孩子的朋友,而自己跨越界限。轻信他们,或是用同伴的方式对待他们只会让界限模糊掉。如果你需要别人的建议或托付某人,最好能找同样阶层的人,而不要把孩子跟你自己的角色混淆了。
在权威形象与朋友之间要找到平衡点很不容易,但是只要多多练习,你就会明白。记住,让孩子清楚地知道你对他们的期望,以及你希望在什么样的情况下当他们的“朋友”。,

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